Un raccontino per farsi odiare

[Uranium]

Volete farvi dei nemici? Volete che gli amici vi prendano a pugni? Raccontate loro questa storiella senza saltare nemmeno un passaggio:

Londra. Mezzanotte. Il Big Ben scandisce i 12 rintocchi. Un distinto Lord sta leggendo il Times nel suo salotto mentre fuma la sua adorata pipa.
Qualcuno bussa alla porta: Toc toc toc. Il Lord apre, e sulla porta c'è un signore che ha un uovo in mano e che dice: -Salve. Mi chiamo Petar Malič, e vorrei cuocere quest'uovo. La signorilità britannica è proverbiale, così il Lord accompagna in cucina il visitatore che, dopo aver cotto l'uovo, se ne va.

Passa un giorno...

Sempre Londra. Sempre mezzanotte. Il Big Ben scandisce i 12 rintocchi. Lo stesso distinto Lord sta leggendo il Times nel suo salotto mentre fuma la sua adorata pipa.
Qualcuno bussa alla porta: Toc toc toc. Il Lord apre, e sulla porta c'è un signore che ha un uovo in mano e che dice: -Salve. Mi chiamo Dimitri Malič, e vorrei cuocere quest'uovo. La signorilità britannica è proverbiale, così Il Lord accompagna in cucina il visitatore che, dopo aver cotto l'uovo, se ne va.

Passa un altro giorno...

Ancora Londra. Ancora mezzanotte. Il Big Ben scandisce i 12 rintocchi. Lo stesso distinto Lord sta sempre leggendo il Times nel suo salotto mentre fuma la sua adorata pipa (sempre la stessa).
Qualcuno bussa alla porta: Toc toc toc. Il Lord apre, e sulla porta c'è un signore che ha un uovo in mano e che dice: -Salve. Mi chiamo Stefan Malič, e vorrei cuocere quest'uovo. La signorilità britannica è proverbiale, così Il Lord accompagna in cucina il visitatore che, dopo aver cotto l'uovo, se ne va.

Passa un terzo giorno...

Siamo di nuovo a Londra. E' ancora mezzanotte. Il Big Ben scandisce i 12 rintocchi. Sempre quello stesso distinto Lord sta sempre leggendo il Times nel suo salotto mentre fuma la sua adorata pipa (anche stavolta è la stessa).
Qualcuno bussa alla porta: Toc toc toc. Il Lord apre, e sulla porta c'è un signore che ha un uovo in mano e che dice: -Salve. Mi chiamo Iovan Malič, e vorrei cuocere quest'uovo. La signorilità britannica è proverbiale, così Il Lord accompagna in cucina il visitatore che, dopo aver cotto l'uovo, se ne va.

Giungiamo al quarto giorno...

Anche se non l'avreste mai pensato, ci troviamo ancora a Londra, ed è ancora mezzanotte. Il Big Ben scandisce i 12 rintocchi. Quel distinto Lord che ormai conosciamo bene sta ancora leggendo il Times nel suo salotto mentre fuma la sua adorata pipa (che si suppone essere ancora la stessa).
Qualcuno bussa alla porta: Toc toc toc. Il Lord apre, e sulla porta c'è un signore che ha un uovo in mano e che dice: -Salve. Mi chiamo Radko Malič, e vorrei cuocere quest'uovo. La signorilità britannica è proverbiale, così Il Lord accompagna in cucina il visitatore che, dopo aver cotto l'uovo, se ne va.

Arriviamo quindi al quinto giorno...

Incredibile ma vero, siamo sempre ancora a Londra, e ancora una volta è mezzanotte. Il Big Ben scandisce i ben noti 12 rintocchi. Quello stesso distinto Lord che ormai vorremmo vedere nella fossa sta leggendo il Times nel suo salotto mentre fuma la sua adorata pipa (che si suppone essere la stessa e che ormai avremmo voglia di fargli mangiare per non dire di peggio...).
Qualcuno bussa alla porta: Toc toc toc. Il Lord apre, e sulla porta c'è un signore che ha un uovo in mano e che dice: -Salve. Mi chiamo Slobodan Malič, e vorrei cuocere quest'uovo. La signorilità britannica è proverbiale, così Il Lord accompagna in cucina il visitatore che, dopo aver cotto l'uovo, se ne va.

Spunta dunque il sesto giorno...

Ehhhh...Ma guarda: ci troviamo ancora a Londra, e sempre a mezzanotte! Il Big Ben (abbattetelo!) scandisce come al solito 12 rintocchi. Quello stesso distinto Lord al quale stiamo augurando le peggiori sventure sta leggendosi il Times nel suo salotto (prendesse fuoco!) mentre fuma la sua adorata pipa (che voglia di infilarci un candelotto di dinamite...!).
Qualcuno bussa alla porta: Toc toc toc. Il Lord apre, e sulla porta c'è un signore che ha un uovo in mano e che dice: -Salve. Mi chiamo Adnan Malič, e vorrei cuocere quest'uovo. La signorilità britannica è proverbiale, così Il Lord accompagna in cucina il visitatore che, dopo aver cotto l'uovo, se ne va.

E siamo al settimo giorno!

Ebbene, sì: di nuovo a Londra, ed è ancora mezzanotte. Il Big Ben (tirategli un missile!) scandisce 12 nuovi rintocchi. Lo stesso distinto (e ormai stramaledetto) Lord sta leggendo il fottutissimo Times nel suo schifoso salotto (che vorremmo saturare di anidride carbonica)...mentre fuma la sua adorata pipa (ci si strozzasse il gargarozzo...!)
Qualcuno bussa alla porta: Toc toc toc. Il Lord apre, e sulla porta c'è un signore che comincia a parlare: -Salve. Mi chiamo Michail Malič...-ALT!!!! (lo interrompe bruscamente il famoso Lord, dal momento che anche la pazienza inglese ha i suoi limiti). -Dico, non vorrà mica cuocere un uovo anche lei!!!
-No!, risponde il signore. -No? chiede incredulo il Lord. -E perchè, di grazia?
E il signore:


PERCHE' NON TUTTI I MALIČ VENGONO PER CUOCERE !!!!!


P.S.: ai sensi dell'art.X, par.K, particella Z, comma Y1, Y2, Y3 (e successive revisioni) del C.C., si declina ogni e qualsiasi responsabilità circa eventuali danni, provocazioni o percosse (a prescindere dall'entità delle stesse) cagionate direttamente o attribuibili indirettamente a sopraggiunte impreviste reazioni di terzi a seguito del racconto di questa storiella.

[Sergio]

Buongiorno Uranium è davvero molto simpatica almeno inizio la giornata lavorativa con più armonia. Grazie per questo simpatico racconto

[Sunshine]

...ultra simpatica...io l'avrei mandato a quel paese il secondo giorno... Non è per non essere ospitali, ma benedetta grazia...

[Massimiliano]

Ciao Roberto,

certo pure il lord ne aveva di pazienza... Comunque carinissima!

Max